Подготовка родителей к рождению ребенка

КАК СТАТЬ РОДИТЕЛЯМИ?

Марина была вне себя от счастья: животик растет не по дням, а по часам, Игорь с нею нежен и мил, шутит, поглаживает, озорничает. У нее иногда возникает необъяснимое желание поиграть с ребенком, потискать его. Потому она часто приходит к соседке Вале: у нее шестимесячный карапуз Олесь, с которым он а охотно позволяет возиться, ведь в ним нужен глаз да глаз, а уборка, стирка, приготовление еды – тоже требует зрительных усилий. Как-то в воскресенье Марина уговорила Игоря зайти в гости к соседям (мужчины имели общие темы для разговора, и, к тому же Марине очень хотелось, чтобы Игорь хотя бы ненадолго окунулся в атмосферу, в которой обитает маленький). Но то, что лучилось потом, очень расстроило Марину.
Игорь вежливо говорил  соседями, но настораживался, напрягался, когда к нему приближался ползающий Олесь. Особенно его покоробило, когда мальчишка доверчиво протянул руки к незнакомому и потому очень привлекательному дяденьке. Игорь словно отряхнул ручонки малыша и пересел на другое кресло. Вскоре Марина поняла, что для сохранения отношений с соседями нужно ретироваться и убираться из гостей восвояси.
 
     Это – история из жизни. Нельзя сказать, что Игорь – мечтательный тип с голубыми глазами, который совершенно не представляет того, с чем придется столкнуться, насколько кардинально поменять многие привычки при появлении ребенка. Марина чувствовала, что Игорь хочет стать отцом, что это желание было зрелым и обдуманным. Просто он совершенно не был готов общаться с «чужим» ребенком, выразил свою брезгливость при виде слюнявого младенца, который может запросто запачкать любимые джинсы.
     Не следует делать поспешных выводов. Возможно, оставшихся месяцев беременности Марине и Игорю хватит, чтобы подготовиться стать родителями, определить свое отношение к будущему ребенку и друг к другу.
     К сожалению, одного желания или психологической «самостоятельной» подготовки супругов иногда бывает недостаточно. Но что же подразумевается под понятием «подготовка быть родителями»?
     Представим себе, что Марина и Игорь уже прошли этот долгий путь вместе – девять месяцев ожидания, приятных покупок и размышлений о будущем. Еще несколько минут, и крохотулька будет дома. Как сложатся первые минуты и часы «родительской карьеры»? Будут ли восклицания: «Ты же сама хотела этого ребенка», «Мое дело – деньги зарабатывать», «Почему он все время орет, сделай же с ним что-нибудь»?
     Игорь: Я не знал, что это НАСТОЛЬКО изменит мою жизнь. Она все время усталая, в квартире бардак. Ребенок кричит, спать не дает по ночам. Я не высыпаюсь, потому работать тяжелее, а дома требуют какой-то помощи. Знаете, когда я думал о ребенке, своем ребенке, мне представлялся веселый бутуз, который сидит у меня на коленях, таскает меня за волосы. Мне мечталось научить его кататься на велосипеде. Мне кажется, я нашел бы общий язык с ребенком, но когда он подрастет, станет что-то соображать. А сейчас – это еще «не сознательный элемент общества».
     Марина: Это был первый звоночек, когда он так панически испугался общения с соседским Олесем. Я надеялась, что к своему-то он будет относиться с любовью. Но он и своего боится: не подойдет, не поменяет подгузников, когда я занята, да что говорить, он не смотрит на него даже! Никакой помощи. Я очень устаю, а он…
     Как вы думаете, что может сказать эта пара о ПОДГОТОВКЕ к родительской карьере? Скорее всего, Игорю нужна была «точная информация» об изменениях в семье, о том, когда закончится этап младенчества, и он увидит в своем ребенке того бутуза, о котором мечтал долгие девять месяцев. Марина же должна была узнать, насколько муж готов воспринять именно крошечного человечка, который будет расти очень быстро, но не настолько, что ему не нужно будет отцовское внимание.
    Возможно, подготовка быть родителями должна быть чем-то сродни «родительского контракта», который предусматривает то, что оба родителя должны быть готовы к тому, что личностные особенности каждого из супругов могут не совпадать с ожиданиями друг к другу по отношению к ребенку. А, как известно, из-за этого могут возникать так называемые конфликты ожиданий. В таком случае даже «притертые» пары, которые разобрались с «семейными обязанностями» в первые дни и месяцы жизни ребенка конфликтуют.

ТИПОЛОГИЯ БУДУЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

     Оказывается, разные люди психологически относятся к определенному возрасту.
     Есть люди-«дети», которые воспринимают мир непосредственно, готовы к оптимистическому взгляду на жизнь. Есть люди-«подростки». Их восприятие мира – стремительно, их жизнь готова к разным поворотам. Есть люди-«взрослые». Они воспринимают мир «реально», с чувством, толком, расстановкой. А есть люди-«старики», которым тяжело воспринимать быстро сменяющийся темп. Им нужна размеренность, надежность, постоянство. В зависимости от типа своего мировосприятия люди специфически относятся и к детям.
     «Дети» – станут возиться с малышом очень охотно, могут получать от этого удовольствие. Из них получаются наиболее эмоциональные родители. Они не подвластны страху перед маленьким кричащим человечком. «Подростки» будут ждать, когда карапуз вырастет и с ним можно будет спокойно поговорить. При этом их может раздражать «необходимость подождать», пока ребенок подрастет. «Взрослые» относятся к родительским обязанностям как к данности, выполняя их как необходимую домашнюю работу. От них вы не услышите «сюсюканья», они говорят с детьми, как с полноправными членами семьи.
     К сожалению, взрослого человека практически невозможно «переделать». Потому нужно заранее определить, как станут относиться к ребенку родители. Ведь в нашей супружеской паре (Марина и Игорь) вполне могла бы случиться обратная ситуация (она – «подросток», он – «ребенок»). И тогда отец бы возмущался, что молодая мама боится подойти к малышу, а сам бы ночью менял памперсы, напевал бы песенки, охотно принимая на себя эти обязанности.
     Итак, если у вас еще есть время для подготовки быть родителями (или если вы хотите исправить уже сложившуюся ситуацию), присмотритесь внимательней друг к другу и попытайтесь рассказать друг другу о его ожиданиях. Внимательно выслушивайте «свой» психологический портрет и ожидания. Исправляйте неточности в вашем восприятии себя как родителя.
Спросите друг у друга о том, в каком возрасте они вспоминают себя в детстве. И еще – что очень важно – какого возраста они представляют будущего ребенка. Попробуйте предугадать, как каждый из вас будет реагировать на крики малыша, как вы станете относиться к тому, что с ребенком нужно общаться уже с первых дней жизни (и еще во время беременности). Предугадайте, как вы будете реагировать на непослушание малыша («Ты мать, ты и воспитывай» или «Ты должен поступить так, ведь мама так сказала»)
     Возможно, если вы проговорите друг другу ожидаемое, вы уменьшите вероятность будущих конфликтов ожидания.
     Кстати, если вы заранее определили свой психологический тип, то будьте готовы в такой экстремальной ситуации, как «практические занятия в школе жизни с новорожденным» правильно влиять друг на друга.
     «Ребенка» нужно уговаривать, подкупать, хвалить: «Я без тебя бы не справилась», «Какой ты… отец!». «Подростка» нужно убеждать, придумывать ситуации, в которых он сам принимает решение участвовать в уходе за малышом (участии в хозяйственных делах). «Взрослый» поймет целесообразность построенной вами логической цепочки. «Старика» тоже можно подкупить, уговорить. Но этот тип – очень чувствителен к недополучению внимания, поскольку не так быстро перестраивается, как «ребенок».

ГЛАВНОЕ БОГАТСТВО – ВЛАДЕНИЕ ИНФОРМАЦИЕЙ

     Еще во время беременности оба супруга должны получить максимум информации о предстоящем событии – рождении ребенка. Что нужно сделать, чтобы ребенок родился здоровым, как вести себя маме в первые минуты после родов. Эта информация, естественно, очень интересует женщину: она волнуется, как переживет боль, как справится, все ли будет нормально.
     Будущий отец должен хотя бы пробовать не отставать в плане «родительского образования» – хотя бы для того, чтобы хорошо усвоить, что в организме будущей матери не только растет ребеночек, но и происходят изменения – гормональные, психологические, потому нужно набираться терпения. И не только до того, как родится малыш. После родов у женщины тоже происходит гормональный стресс, потому она может больше уставать. К концу дня большинство мам чувствуют себя совершенно измотанными, и у них есть только одно желание - лечь спать. Мамы так описывают свои чувства в конце дня: "я чувствую себя опустошенной", "я выжата до последней капли", «меня не хватает на двоих».
     Ей нужна помощь и главное – понимание. Молодой отец должен быть готовым к тому, что естественный фон гормонов только что родившей женщины таков, что она ощущает гораздо больше привязанности к ребенку, чем к мужу. Мать новорожденного биологически запрограммирована на уход за ним. Потому мужчина, еще «ожидающий ребенка» должен быть готовым к тому, что сексуальная «летопись семьи будет временно не такой насыщенной, как раньше. Часть энергии, которую жена раньше расходовала на него, временно отдает вашему ребенку. Настало время в первую очередь стать родителем, а во вторую – возлюбленным; в идеальном случае найти возможность и силы для того, и для другого.
     Единственный совет для мужчины, стоящего перед дилеммой «Кто я – возлюбленный или отец»: нужно усвоить, как «дважды два»: молодая мать – это единое целое  ребенком. Потому не пытайтесь конкурировать с ребенком: все равно проиграете! Даже если крик ребенка нарушил вашу долгожданную близость, старайтесь не проявлять досады. Проявляйте понимание чувств матери. Если вы посоветуете ей вначале успокоить ребенка, или попробуете сами успокоить малыша, то получите в награду хотя бы благодарный теплый взгляд.
     Даже если у вас маленький ребенок, можно найти время друг для друга. Нужно просто СОЗДАВАТЬ его друг другу.
     Такая информация важна и для женщины. Ведь, готовясь к таким «сюрпризам» своего организма после родов, женщина может предугадать, как можно подбодрить мужа, попросить о взаимопонимании и помощи, быть готовой напоминать о вашем самочувствии. Например, можно сказать: «Дорогой! Я сейчас поворчу у тебя на плече, на жизнь пожалуюсь, а ты приголубь меня, пожалуйста!»

ЗАБУДЬТЕ ОБ ОБЯЗАННОСТЯХ!

     Кстати, не забывайте, что для молодого отца рождение ребенка – тоже стресс (помните рассказы о том, как «рожающие» папаши теряют сознание в родовой палате?). Возрастающий психологический груз ответственности некоторых пап заставляет ломаться. Потому им тоже нужна психологическая поддержка.
     Среди типов людей «дети» и «подростки» очень не любят слова «ответственность». «Детям» это непонятно: они слишком эмоциональны, им легче вызвать в себе интерес делать что-то полезное. Они без труда поймут, что самое трудное время – первые месяцы после появления ребенка – очень недолго. Это время скоро пройдет. Но найдут в этом особое очарование. А «подростков» это понятие раздражает.
     Потому забудьте об обязанностях. Но всегда помните о правах!
     Есть несколько главных прав человека. Среди них – право на «порцию» одиночества, право на отдых. Если каждый из новоиспеченных родителей будет уважать эти права, то в семье не будут возникать ситуации, когда все дела «ссыпаются» на кого-то одного. Прежде всего, необходимо организовать дневной сон для матери. Если отец слишком занят на работе, чтобы помогать по дому, не в ущерб своему праву на отдых, то он позаботится о праве на отдых молодой мамы, найдя ей помощницу. Ее услуги оправдают затраты, ведь спокойная отдохнувшая кормящая мама – залог здоровья и спокойствия ребенка. Семья с маленьким ребенком не должна пренебрегать и предложениями о помощи кого-то из друзей, потому если кто-то спрашивает: «Чем помочь» – говорите прямо: «Пропылесосить, принести овощи с базара и пр.»
     Следующий шаг – постепенно приучайтесь к мысли, что отдыхать можно и вдвоем. Потому к трем месяцам можно уже позволять себе «выходы в свет», «обеды для двоих», бассейн, визиты к массажистке, походы по магазинам.