Кризис трех лет

       Скорее всего, эти строки нужно прочитать родителям детей 1–2 лет. Когда ребенок подходит к возрасту 3 лет, а родитель не готов к работе над собой и своими отношениями с подросшим чадом, и возникает «это», которое часто называют "кризисом трех лет".

Собственно кризис этого возраста, как и любой другой кроется в том, что непрерывное развитие человека не происходит плавно, а, скорее, скачками. Наступает время, когда личность человека изменилась настолько, что это приводит к необходимости изменений отношений с внешней средой.

       Находясь с нашими детьми постоянно, мы часто не замечаем, как они растут. Лишь оглядываясь на то, что пора бы купить новые вещи, размером побольше, или разглядывая фотографии, или же меряя рост в очередной день рождения, мы замечаем, насколько меняется наш ребенок. Еще менее заметен рост личности ребенка. Именно поэтому для нас неожиданным являетя протест малыша, чтобы мы  изменили к нему отношение, поскольку он к этому готов.

       Итак, когда в три года ребенок уже может как личность намного больше, чем мы готовы ему позволить, у него возникает потребность изменить ситуацию (помните, в теории революций «верхи» еще не созрели для изменений, а «низы» уже не могут жить по старому?). И тогда ребенок как бы сбрасывает тот панцирь, который стал ему маловат и начинается процесс «наращивания» нового панциря, приспособленного к изменившейся, более развитой личности.

Кризис - это скачок в развитии

     Что же происходит с ребенком во время кризиса трех лет? К этому возрасту главным словом ребенка становится слово «Я». «Я сам», «я – мальчик (девочка)», «это мое», «я не хочу» и др. (Нужно заметить, что у многих, хотя и не у всех, детей до этого проявления взросления часто встречается отношение к себе как и к остальным людям, то есть даже называют себя в третьем лице (он, она, мальчик, девочка, по имени)). Отделение себя от других людей, и от родителей в частности, – очень важное новообразование. Без психологического отделения от родителей ребенку будет сложно найти себя в этой жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения.
      Отдельно нужно отметить, что «Я» становится более конкретным, и понятия «мальчик» как будущий мужчина и «девочка» как будущая женщина становятся более прочувствованными малышом. Возрастает интерес к своим «физическим особенностям». В этом же возрасте нередко проявляется нежность к родителям. Это тоже «подросшая» любовь, потому что ребенок уже все меньше чувствует зависимость от родителей. Ребенок идентифицирует себя с родителем своего пола и даже «обещает жениться на маме, когда вырастет» или «выйти замуж за папу в будущем».
      Следующий момент – когда ребенок, постепенно учась самостоятельности, старается все взять в свои руки. Громкое «Я сам» звучит во время одевания, еды, игр.
       Развитие игры в этом возрасте очень бурное. Это уже не манипуляция предметами, это – первые шаги в ролевых играх (здесь же и закладываются начала будущих лидерских способностей: понаблюдайте, кто чаще придумывает игру в детском коллективе, распределяет роли, следит за «соответствием»). И древняя как мир игра «В дочки-матери» может дать родителям повод для размышлений, поскольку дети трех лет уже вполне могут копировать в игровой ситуации «сценки из жизни», порой самые «программные» для ребенка.
       Кроме того, что ребенок начинает отделять себя от окружающих, он начинает отделять и свои желания. Поэтому именно в этом возрасте так распространены слова «Не хочу!», «Не буду!». Ребенок пытается выразить свои желания, а так как «любимым» ответом на все вопросы остается слово «Нет», то детский негативизм является следствием личностного роста. «Не хочу» – это выросшее простое «Нет». Иногда проявление желаний выходит за рамки «желательного поведения», когда ребенок пытается добиться своего любыми способами.
       Как возрастной конфликт трехлетнего ребенка может проявляться? Конечно же, в каждой семье это происходит по-разному. Хотя бы потому, что в разных семьях по-разному готовы принимать взросление дитяти. Из-за таких масштабных изменений ребенок может стать беспокойным, плаксивым, капризным, излишне требовательным, конфликтным. Иногда такие «бурные « проявления кризиса наблюдаются даже на фоне благополучной семейной обстановки, но толчком может послужить «внешний» кризис: болезнь, переезд, посещение гостей (не говоря уже о конфликте в семье, за развитием которого ребенок наблюдает).

Вопросы и ответы для родителей:

1. С какого возраста может начаться кризис и до какого периода в норме должен продолжаться?
       Будем говорить о среднестатистическом ребенке. Даже в этом случае "разрыв" в возрасте начала и конца кризиса может быть большим. Начало может быть и в два года - для ребенка с хорошо развитой речью. Проходить может незаметно, а может и бурно - все зависит от темперамента самого ребенка и от реакций родителей. Конец кризиса 3 лет - очень индивидуально. Все зависит от того, накколько быстро ребенок начинает манипулировать родителями, т.е. становиться "главным" в семье. Все дело в том, что так или иначе малыш должен пройти "отрыв" от родителей. И если МЫ не готовы к этому - "отрываться" будет по живому. Или так и останется "прилипшим".

2. Как реагировать родителям на проявления кризиса, когда ребенок на любые попытки помочь говорит: "Я сам!" и упорно хочет делать самостоятельно, даже если это ему не под силу или нужно срочно бежать, а то мама куда-то опаздывает?
       Каждая ситуация позволяет найти подход. Нужно немного "покреативничать". Некоторым помогает повесить на листочке "алгоритм" в картинках - что за чем одевать. Некоторым - секундомер (ДО какого-то времени или до звонка будильника ты одеваешься сам, потом я тебе ПОМОГАЮ). Устраивать "нештатные ситуации" одевания - пускай насамостоятельничается вдоволь (когда мой старший нещадно рвал книги, доставая их с полок, я предположила, что ему нравится звук рвущейся бумаги, дала килограма два газет, он порвал их на меееелкие кусочки, успокоился и... перестал рвать книги).

3. Как реагировать на детское "не хочу!" и "не буду!"? "Не хочу делиться игрушками", "Не буду мыться", "Не буду одевать колготки" и т.д.
       Давать альтернативы. Если все время говорить "нет" - мы растим упрямство. Потому все время "советуемся": Не будешь одевать красные или синие колготки? Мыться не будешь мылом-утенком или шампунем "Фея"? На прогулку носить с собой " секретную" игрушку, которую можно "выменять" у самого ребенка для другого малыша в песочнице.

4. Как реагировать на детское "не хочу!" и "не буду!"? "Не хочу делиться игрушками", "Не буду мыться", "Не буду одевать колготки" и т.д.
      Если мы говорим, что малыш становится самостоятельным, то, конечно, доля агрессивности есть в поведении (он учится себя защищать, свои желания, вещи и пр.) Раски устанавливает семья: портить вещи и бить людей - нельзя. ТОЛЬКО можно защищаться. Это приходится повторять как рефрен, потому что маленькие дети, к сожалению, "не слышат" то, что не совпадает с их желаниями. Но просто взять и "задушить" агрессию нельзя! Нужно помнить, что ребенок (как и взрослый) ИМЕЕТ ПРАВО на людое чувство. Просто нужно учить это чувство распознать и сделать так, чтобы другому человеку или вещи "было не больно". Подробней в статье об агрессивности.

Прочитайте еще:

• Опасности возрастного кризиса
• Ребенок-манипулятор
• Как справиться с детской истерикой?