Я-высказывание

Предотвращаем конфликты: "Я-высказывание"

Представьте ситуацию.

     Четырехлетняя Вика взяла мамину помаду и вымазалась вся, оставив от помады неэстетичный «пенечек». Как бы вы поступили?

Мама: – Как ты посмела взять мои вещи?! Ты еще слишком мала, чтоб красить губы. Ты все испортила. За это будешь наказана!
Вика: – … (слезы, обида на маму, а значит – полное отсутствие раскаяния)

     Будьте уверены: завтра будет испытана мамина пудра, и столько энергии, потраченные на сердитый тон и повышенный голос пропадут зря.
А теперь «почувствуйте разницу».

Мама: – Я очень расстроена, потому что ты взяла мою вещь без разрешения. Я бы хотела, видеть свои вещи в целости и сохранности.
Вика: – Ну мамочка, вот я вырасту, стану артисткой, и не буду знать, как пользоваться помадой. Надо же попробовать!

Маме остается умильно улыбаться.

     В возрасте около трех лет, когда активно формируется самосознание, и ребенок уже отделяет себя от других людей, закладывается основа вашего взаимодействия. Теперь это уже не бессловесный малыш, вполне может сказать «Нет, не буду!», способен осознавать свои поступки, постепенно учится самоконтролю. Конечно, легче не придумывать ничего и выражать свои чувства и возмущение криком. Но каждое ваше давление на ребенка в ситуации, когда вам нужно выразить претензию или сделать замечание, обязательно скажется позднее, даже в подростковом возрасте. Запомните свою интонацию, когда, подавляя достоинство маленького человека, вы говорите: «ТЫ опять… ТЫ всегда…». Этим же тоном он окатит вас через годы.
     Что же делать для установления отношений сотрудничества с ребенком? Чем отличается обращение мамы во втором случае в нашем примере? Согласитесь, что претензия выглядит не так категорично, не обидно, в формулировке присутствует выбор, возможность принять решение самостоятельно: если девочка и дальше будет так себя вести, то мама будет расстраиваться еще больше. Кроме того, ваш ребенок может ближе вас узнать. Отсутствие нотации и выражение своих чувств делает вас не «воспитателем», а просто обычным человеком. Искренность в выражении своих чувств «заражает» и ребенка. Он тоже учится выражать свои чувства. Это – своеобразный эмоциональный тренинг, тренинг общения. Кроме того, требуя подавления отрицательных эмоций у детей мы часто сами не одергиваем себя, когда выплескиваются сильные отрицательные эмоции. В отличие от "Ты-высказывания, при «Я-высказывании» взрослый описывает свои чувства и переживания, которые вызвало поведение ребенка. Следующий шаг - сообщить о своих желаниях, как бы хотелось эту ситуацию исправить.
     Для установления отношений сотрудничества необходимо безусловно принимать ребенка, таким, какой он есть. Причем необходимо помнить: его проступки – это не он сам. Он сам – это только его чувства и переживания. Мы можем не любить, отрицать, осуждать только его поступки. Его самого нужно принимать безоговорочно. Иногда дети, заглядывая в лицо, с трепетом спрашивают: «Мама, ты меня любишь? Зачем же кричишь?». Причем этот вопрос может появляться не один раз. Все, что хочет услышать ребенок – это подтверждение вашей безусловной любви, даже если нашалил.
Чтоб овладеть таким способом выражения недовольства, как «Я-высказывание», нужно немного потренироваться.
     Во-первых, нужно научиться сдерживать свою первую импульсивную реакцию. Гнев нельзя сдерживать: загнанный «внутрь», он действует разрушающе. Поэтому напряжение, возникшее при этом нужно сбросить: наберите воздух в легкие и медленно выпустите, словно через трубочку (или представьте себе это), сожмите кулаки, тряхните головой, заставьте себя улыбнуться (не только губами, но и глазами). Переключение вашего внимания на собственное тело создаст условия для безболезненного преодоления бурных эмоций.
     Во-вторых, за это время нужно сформулировать «Я-высказывание», следя за тем, чтобы в первой его части не было слова «ты» (и даже не подразумевалось бы). При этом нужно «слушать» себя, потому что необходимо осознать, что же происходит с вами в данный момент и дать название тому чувству, которое вы испытываете.
     «Я-высказывание» нужно строить по такой форме:

1. Точное название своего чувства в этой ситуации.

• Я чувствую (обиду, раздражение, злость, разочарование, недоумение, беспокойство, беспомощность)…
• Я не знаю, как реагировать…
• У меня возникает проблема…

2. Описание ситуации, вызвавшей напряжение

• Когда я вижу, что…
• Когда это происходит…

3. Название причин

• Потому что

Получается такое предложение:
Я чувствую (назвать чувство), когда  (назвать проступок). Мне хотелось бы, чтоб ты ___________
Или
Я чувствую (назвать чувство), потому что  (назвать проступок). Мне кажется, это потому, что  __________

      В третьих, нужно еще и сказать эту фразу как можно более спокойнее (все уже сделано, зачем волноваться!)
      Приведем пример. Сашина мама уже несколько раз делала замечание сыну, чтоб не шалил за столом, а он был неосторожен и пролил соус на скатерть. Выберите из предложенных фразу, соответствующую формуле “Я-высказывания”:

1. Сколько раз тебе говорить? Не вертись за столом.
2. Я чувствую обиду, когда ты не слушаешь, что я говорю
3. Я чувствую раздражение, когда приходится повторять несколько раз одно и то же.

     Из трех вариантов формуле “Я-высказывания” соответствует только третье высказывание. Второе высказывание – комбинированное, в нем есть и Я-сообщение, и Ты-сообщение. В третьем к тому же, используется безличный глагол (можно использовать неопределенные местоимения: «Мне не нравится, когда кто-то вытирает руки об одежду», обобщающие слова: «Меня раздражает, когда дети хнычут»), что еще сильнее снимает категоричность претензии.
      Еще один повод для тренировки – адекватно называть свои чувства. Иногда слова «не нравится» совершенно не могут выразить ваше негодование, раздражение, злость. Называйте все своими именами, иначе эмоции, «прочитанные» на вашем лице и пантомимике, будут не соответствовать вашим словам.

      И в заключение – домашнее задание: попробуйте сконструировать “Я-высказывания” в разных ситуациях.

Ситуация	Ваше чувство	“Я-высказывание”
У вас важный телефонный разговор. Ребенок то и дело прерывает его (делает это часто)
Ребенок закатывает истерику в универмаге: «Купи!»
Вы ожидаете гостей. Дочь откусила кусок торта, ничего уже нельзя поделать: торт испорчен.
Вы заходите на кухню, а ребенок сиди на полу и играет со спичками
Несмотря на напоминания, ребенок не убирает игрушки.

             Подобные упражнения "задаются на дом" в курсе сопровждения родителей. Для того, чтобы научиться решать какие-то критические ситуации, нужно сначала научиться преодолевать воображаемые кризисы общения. Как и влюбом психологическом тренинге, наибольший эффект дает активное участие "слушателя".