Детская любовь

Детская любовь

Трудно найти родителей, которые, с любовью воспитывая своего ребенка, не сталкивались бы с «воспитанием» способности любить у своего малыша.
Любовь для ребенка не может выражаться словами – для него это комплекс мимики и пантомимики, интонаций и взглядов, вызывающий ощущение душевного тепла, нежности, заботы… Любовь, выражаемая младенцем – это глобальное счастье при виде близкого человека, улыбки и заливистый смех, что, конечно же, вызывает ответную реакцию у родителей. Так малыш учится любить. Лишь потом ребенок сталкивается с определенными правилами жизни «в стране любви», проверяя на ощупь все ее тропинки и изучая указатели, которые им расставляют родители.

Любовь к своим родителям

Кризис трех лет знаменует первый этап эмансипации ребенка от родителей. Малыш впервые начинает себя осознавать как личность. Это уже созревшее «Я», приобретшее определенные очертания мальчика или девочки. Часто дети идентифицируют себя с родителем своего же пола, начинают подражать их движениям, поведению. И выражение любви тоже «подрастает». Дети уже чувствуют, что меньше зависят от родителей, и начинают «практически» изучать «взрослую» жизнь. Проявляется любопытство к половым органам как к отличительным признакам своего «Я».
В классическом психоанализе возраст до 5 лет считается стадией формирования “эдипового комплекса”.

Эта ситуация характерна не только людям, находит отображение и в мире жи­вот­ных: мама-бегемо­тиха учит своего сына брачным играм с «младых ногтей». Отец-зебра очень рев­ниво относится к «жениху» дочери, который около года ухаживает за избран­ницей, прежде, чем «всту­пить» в семейную жизнь.

Конечно же, не каждая семья живет по «законам классического психоанализа», но то, как развивается выражение любви в этом возрасте у наших детей вполне показывает то, насколько семья способна подготовить ребенка принять социальные правила, научить его быть счастливым человеком в любви.
Согласно Фрейду, для мальчика мать изначально выступает первым и главным "либидозным" объектом, все его последующие отношения с противоположным полом неявно реализуют те сексуальные влечения, которые впервые возникли по отношению к матери. Для девочки эта ситуация отражается зеркально: отец – объект страсти и мать – соперница.
Необходимо терпеливо и бережно относиться к проявлениям любви к родителям другого пола. Это часто выражается непременным требованием спать только с мамой (папой), предпочтением в общении, выборочным послушанием. Если при этом малышу объяснить, что мама может спать только с папой (и наоборот), потому, что они муж и жена, то мальчики приходят к выводу, что хотят жениться на своих мамах, когда вырастут. А девочки кокетничают с папами, мечтая выйти за них замуж.
В возрасте «первой любви» к родителям важно, чтобы в семье царило добро и взаимопонимание, чтобы никто не акцентировал внимание ребенка на том, что его любовь к маме (папе) граничит с чем-то плохим, недозволенным. В этом возрасте ребенка можно легко отвлечь и направить его энергию на заботу об окружающих, помощь по дому в виде игры, придумывать новые игры, в которых без дискриминации будут принимать участие оба родителя. Отношения сотрудничества всех членов семьи при этом очень помогут в развитии чувства любви ребенка к родителям, направлении его в социально принятое русло.

К сожалению, иногда наши любвеобильные детишки не останавливаются на том, что натыкаются на препятствие «родителей любят особенной любовью». Успокоившись на выводе, что для любви к родителям необходимо вырасти, ребенок ищет другой «предмет воздыханий». Тогда рождается «вторая» первая любовь.

Любовь к сверстникам

Во дворе стоял галдеж. Бабульки удивленно качали головами. А на детской площадке была настоящая свадьба. Четверо малышей лет четырех под хихиканье мамочек устроили самую настоящую свадьбу.
Девчонки нарядились: из маминых шарфов сделали фату, даже помада нашлась. мальчики исполняли роль женихов, вели себя степенно и важно, словно действительно повзрослели.
Дома Маринка делилась с мамой сомнениями: «Мама! Мне Сережка больше нравится, но он женится на Наташке» Заглядывает в зеркало: «Мамочка! Как я выгляжу?»

Детские ролевые игры – это чудесная возможность для ребенка усваивать социальные роли, эталоны поведения в разны ситуациях. Дети могут играть в семью, в любовь, подражая взрослым, перенимая их способы общения. Сюжеты таких игр всегда зависят от жизненного опыта детей: реального или «телевизионного».
Но случается и так, что у ребенка проснулось именно то чувство, которое заставляет замирать при виде ЭТОГО человека. Пусть это будет даже соседский Сережка. Конечно, такое бывает не у всех детей, а только у очень эмоциональных. Такая любовь – знак, что малыш развивается нормально, его эмоциональные отношения с обоими родителями теплые и ровные. Проявление же нежности к другому ребенку, которое может выражаться в желании поцеловать, обнять, просто потрогать – может быть и в более раннем возрасте. Как порой родителей умиляет, когда розовощекие карапузы обнимаются, сидя в песочнице. Выражение положительных эмоций, которые переполняют малыша в этот момент почти всегда получает положительное подкрепление со стороны взрослых. Это – улыбки, смех, удивление, даже поощрение «еще раз поцеловать Светочку».
Порой ребенок подражает отношениям родителей: его самого часто целуют, и это обычно бывает в моменты, когда все «бодры, веселы».
Но такие «младенческие поцелуи» – это только намек на будущие «любовные приключения» на детской площадке, в садике или даже в школе. Определяя себя как носителя «женских» или «мужских» черт, ребенок ищет среди окружающих детей «эталон» для своей любви. Очень часто это – идеал красоты для него. И совсем не всегда этот «идеал» похож на его родителей. Хотя часто говорят, что мужчина всю свою жизнь ищет женщину, похожую на свою мать, а девочка – на своего отца.
Если к ребенку пришла его первая любовь, то она выражается в трогательной заботе: порою выбранный объект забрасывается конфетами, печеньем. С ним хотят танцевать на музыкальных занятиях и взахлеб рассказывают дома обо всех значимых событиях, связанных с любимым человеком.
Даже трехлетняя модница может устроить родителям испытание для нервов, отказываясь надеть какую-то вещь, которая, по ее мнению, не понравилась бы любимому мальчику, просит заплетать косички, чтобы порадовать избранника.
Родители должны поддержать ребенка в радости, которую ему доставляет его первое чувство. А самим не мешало бы расслабиться и получить удовольствие оттого, что ваш ребенок настолько доверяет вам, что делится самым сокровенным. Загадайте при этом: хорошо бы, чтобы о первой подростковой и юношеской любви ваш сын или дочь тоже рассказал именно вам.
К сожалению, если в любви к родителям разочарования могут быть только лишь в том, что эта любовь ограничивается социальными рамками и ролями, то в любви к сверстникам могут встречаться первые разочарования: девочка, ради которой мальчишка уже раз двадцать скатился с горки на велосипеде, старается подойти к ней и даже поцеловать – не отвечает взаимностью, и сопротивляется поцелуям. Не нужно иронизировать над разочарованиями ребенка, когда он сообщает, что Валя будет на утреннике танцевать с другим мальчиком, а Сережа подарил Гальке на день рожденья большую шоколадку. Это действительно расстраивает ребенка. И никакие уговоры из ряда «Ты вырастешь, и поймешь, что это детские глупости» или «У тебя будет таких Сережек миллион» не помогут, как не помогают и взрослым влюбленным, которых постигло разочарование.
Не пытайтесь насильно примирять детей, ведь эти испытания – школа жизни. Пройдите их достойно вместе с ребенком. Сочувствуйте. Но не соглашайтесь с тем, что ребенок вслед за вами станет ругать бывший объект любви (это из того репертуара, когда ругают стульчик, если он упал и ударил ножку). Наоборот, такая ситуация скорее поможет находить в разных людях хорошее. Ведь Валька не плохая, если не согласилась на поцелуй. Просто она ИМЕЕТ ПРАВО этого не хотеть.
Несмотря на то, что это ваш ребенок, и он еще кажется вам маленьким, его слезы и переживания – настоящие, потому относитесь к ним серьезно, и излечивайте также, как лечились сами в «возрасте любви». Если ребенок очень переживает, пытайтесь отвлекать его, придумывайте новые занятия, водите в гости, в людные места.
Конечно же, самая непонятная с точки зрения «правильных взрослых» – это

Любовь к другим взрослым

Антону было два с половиной года. Мама приводила его в гости к друзьям. Он обводил взглядом комнату: искал «предмет своих воздыханий». Галине было восемнадцать. Длинные темные волосы, низкий оригинальный тембр голоса. Вокруг нее всегда были люди – и этот малыш. Он залезал к ней на руки, и удовольствие на его лице было неописуемым. Дрожащие пальцы он просовывал сквозь ее волосы и застывал, словно в ожидании чуда. Он заглядывал к ней в глаза и нежно целовал.

Если бы мы задались целью проанализировать такой или похожий случай,  обратили бы внимание на дедушку Фрейда. Он бы проанализировал это, отметив нежную эмоциональную связь дочери с отцом или сына с матерью, сродни симбиозу. Усвоив социальные табу на любовь к родителям, дети как бы переключаются на образ любимых родителей в лице других взрослых.
Конечно же, практически не бывает семей, историю которых можно было бы проанализировать по классическому Фрейду. Но если ваш сын (дочь) влюблены в вашу подругу (друга), возможно, это повод для анализа ваших отношений с ребенком. Обратите внимание на то, какие у вас отношения, насколько ребенок привязан к вам, насколько эмоционально зависим от вас.
Возможно, наоборот, вы обнаружите, что выбранный вашим ребенком предмет любви совсем не похож на вас. Просто разительно не похож. И в основном – в отношениях к ребенку. Это – повод задуматься о том, что ребенок подсознательно протестует против каких-то моментов в ваших отношениях. И вопреки тому, что мама или папа являются (теоретически) эталонами мужчины или женщины, ребенок ищет свой идеал.
Такой анализ вовсе не означает, что вы станете бороться с предметом страсти вашего дитяти за внимание, или что станете ревновать. Но это – шанс исправить кое-что в ваших отношениях. Присмотритесь к «сопернику», заметьте, как они общаются с вашим ребенком.
Как правило, взрослый любимый человек бережно и снисходительно относится к чувству малыша, даже с небольшой долей уважения. Он вполне отдает себе отчет в том, что любовь маленького человека – чистая, искренняя, и боится ранить ее.

Нужно сказать, что дети часто сохраняют верность любимому человеку на многие годы. Часто любимый мальчик из детского сада вспоминается еще в школе, и, встречая похожего человека (возможно, даже не похожего внешне, но неуловимо напоминающего девочке ее впечатление о своей любви), чувствует, как сжимается сердечко.
Любовь к родителям перерастает в подростковом возрасте в поразительно разнообразные отношения – от симбиоза до протеста постоянной опеке, даже неприятия.
Наиболее верная детская любовь – ко взрослым. Так, Антон, встретив Галину через три с половиной года (ему было уже шесть лет, а она была замужем), ухаживал за нею также трогательно, как в нежном детстве, только более «мужественно»: дарил цветы, выбирал вкусненькое со всего стола, а потом тяжело вздохнул и спросил: «Почему у тебя нет детей?.. Жаль, что я такой маленький!» Хорошо, что у ее мужа все в порядке с чувством юмора…
Если связь с любимым человеком прерывается, то в будущем ребенок будет искать свой идеал, причем не обязательно намного старше себя.